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儿子进屋之后,突然来了一句:“我刚才就是嫌你啰嗦,好了,不和你讲了。”
我说,“好的!”
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反思整个过程。
我说的那几个字,触动了儿子的敏感点。说明儿子对于我的想法还是基于过往我的反应,他是有预判的,所以确定我是抱怨。但我自己想了想,好像没有“抱怨”,还是接纳他目前计划还没有订立出来;但是确实有些着急,因为数学啊,尤其英语啊我都在联系各个老师,但需要他自己愿意去做才行呢。
另外,我猜想,还有一种可能儿子自己也觉得要抓紧时间了,所以借着我这几个字,正好给自己一些正当的理由发泄一下自己的焦虑。
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还有,就是当后面我表示我并不确定今天计划就能订立出来时,儿子是不是有些失望,他觉得我怎么能不确定呢,我怎么不相信他呢,既然你不相信,那我就干脆“破罐子破摔”,我就干脆能出来也不出来了。
他说的那些话确实是把责任推给我,你看,是你不相信我,所以今天计划就出不来了,不是我的责任。可是,我不接他的茬儿。学习是自己的事情,你不出来就不出来吧,反正也不影响我。
可见,过往我们俩的互动模式中有一种是我容易让自己成为受害者,变成儿子责任的推脱者,都是因为我才让计划不能执行的,从而他就逃避了承担的责任。
难怪儿子常说的是,本来我要学习的,本来我准备做这个作业的,本来我要努力的,但因为你,所以我就不想学习了;因为你,我就不想做这个作业了;因为你,我就不要努力了。都是因为你!
天哪,真的是这样,写到这儿,我突然有些恍然大悟了!
其实,是我的界限不清,责任不清,没有把儿子的责任还给他自己,而是一直把学习的事情担负在我自己身上,我以前是没有意识的。因为我想要他学习好,我太想要他的未来的道路上没有绊脚石;第二个,是我对自己的情绪处理不好,情绪来了,自己都懵了,完全无意识地去反应,于是就做了他责任的承担者。
可是,现在妈妈也成熟了,对责任承担的界限更清楚了,也对自己的定位更清楚了:我不是上帝,我不是救赎者,我救不了任何人,我也不能搬走儿子成长路上的每一块绊脚石,我也不会自视甚高,我能更加准确地看到我自己。
所以,对不起,儿子,你可以继续这么说,但是妈妈不会再帮你背责任了。而且没有情绪地平和地让你承担起自己的责任,妈妈不再是你逃避的替罪羊。这样,在你的成长的路上,妈妈就不会变成绊脚石了。
好吧,为我自己的过去感到可笑:一直以为我在努力地帮助儿子去除他成长道路上的绊脚石,其实自己早已成为儿子成长路上的绊脚石呢!
好吧,自嘲一下吧,确实过去自己太自大,太自恋,太自以为是了!
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2023.7.14
先说一下面谈之后,前两天儿子觉得一副特别可笑的样子,问我“XX老师说啥了?”
我开始没搞明白他说的是啥,后来明白了,意思是说“XX老师在和家长面谈时”把儿子和他女朋友的事情说得“天花乱坠”的!
他问我,“老师说啥了?”还说,“老师根本搞不清楚情况呢!”
他还表示,“我没有生气,就觉得很有趣”,还发出很大的“哈哈”笑的声音,不知道是真的高兴呢,还是掩饰他有一些尴尬。我觉得很可能是后者。
一下子我也说不出来,于是我说我想想。
他竟然回屋拿了个本子来,煞有其事地要记录下,我想恐怕是汇报给他的女朋友吧。
然后,我说了三点:一是老师说是师弟追师姐的第一例;二是老师说他们俩是互相促进的。在这一点上儿子追问了一下,说“已经是这样”还是“希望是这样”,我说“已经是这样”;三是说女孩明年要十二年级,要准备高考,而且女孩还有挺高的目标的,因此期待新的学期,两个人继续互相促进的。
然后儿子带着他的小本子回屋了,我想可能是和他的女友去商量了吧。
后来,关于这件事就没有听到他说什么了。
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昨天下午,儿子突然告诉我说“有一个高兴的事没有和你分享”,说的是他体育考试跑一千米的事情。
他说,当时他一直落后,直到最后一秒钟超过了同学,拿到了第一,以3分28的成绩。
儿子很高兴,也洋洋得意的,我也表示他太棒了,很不错。
他接着说,本来就算了,但是因为有人在楼上看着,接着说了句:“你懂的?”
好吧,我知道了!因为有爱的力量,否则他就不打算追了,因为有人看着,于是追了,于是拿了第一。
当然,拿了第一,还是挺得意的!
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